¿Quién?

Cuando las cosas parecen irse de las manos, o quizás, del corazón.

WTF

Es mucho más sencillo atacar a los demás que defender y estar orgullosos de uno mismo. ¿Será que por casa estamos llenos de mierda y nos es mucho más facil repartirla que ir con la frente alta?

La gente.

Un poco más feliz. Más seguro de ayer, con menos dudas de mañana. Quiero de mi vida ser y hacer, sin dejar de ser feliz.
El tiempo te aclara las ideas, lástima que a veces haya que esperar tanto. Pero la espera lo vale. ¡Por nosotros!

Como la palma de mi mano.

No saben, no entienden, desconfían, desconocen.
Juzgan, inventan, presuponen, se asustan.
Fabulan, demonizan, desvían la atención de lo que realmente importa y se preocupan.

¿Quién los entiende? ¿de qué nos sirve? ¿a qué se quiere llegar? ¿desde dónde se parte?. No me vengan con pelotudeces sin fundamento. No me vengan a enseñar lo correcto, cuando son fieles practicantes del error. No me vengan a querer dar el ejemlpo, cuando saben que realmente no lo son.

¿Y yo? ¿y qué? y no se. ¿Y después?, cualquiera.

Felices! TODOS!

Un martes

Tratar de entender, que la vida no es siempre lo que te dicen que es. Focalizado y sin desviarse, que aún lo peor de lo peor, simpre tiene fin.
A tomarlo como una prueba, como lo que es. Que a veces creo, si las cosas fueran mucho más fáciles y no hubiera tanta mierda, no se si estarían tan buenas ni valdrían tanto la pena.

El diagnóstico y la terpéutica

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noches tras noches por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres desvastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.
El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el cafe o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impode el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonan, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

Edu, te queremos.

Incubus

2da vez en mi vida que los veo. 2da vez que me dejan con la boca a abierta. Impecable, increíble, super profesionales.

Dolorido, emocionado, feliz! realmente no lo puedo creer.
Muchachos, gracias por existir!

[11/10/07] [05/10/10]

Perdí el miedo a no creer.

En una casa de católicos, la religión nunca fue un tema central, pero no por eso menos importante. De los típicos que rezan cuando tienen los huevos en la garganta y le refutan a dios cuando ven pobreza o muertes injustas. En ese ambiente me crié, con estampitas de la rosamistica en la cartuchera, que según mi mamá, me daba suerte para las pruebas.

Bautizado e instruido religiosamente desde los 4 años, nada era más obvio y más normal en mi vida que saber que dios existía y que estaba ahí para nosotros.
A los 9 años tomé la comunión, y el mejor recuerdo que me llevo es el asado que nos comimos después. Asado bizarro, porque atrás de la parrilla había globos papales y un "Feliz primera comunión". Pero bueno, en ese momento la pasaba bien, y nada de malo había en creer.
Me acuerdo que me molestaba cuando en el colegio, una vez por mes, nos hacían confesar ante el cura. Estábamos una hora sentados en los bancos de la iglesia hasta que nos tocaba ir. Una hora pensando qué carajo inventaba. Y corta imaginación, siempre decía lo mismo: "le pegué a mi hermana", "la insulté a mi mamá", "no hice caso", "le dije gorda a una compañera" (jajajajajaja).
Pese a eso, y a que me obligaran a ir a la misa de los viernes o no se qué día, nada me molestaba. Era divertido ir a la iglesia, no prestar atención, cantar las canciones esas y avergonzarte por saludar con un beso en el cachete a tus amigos en el "saludo de la paz".

Pero cuando fui creciendo, oh yo! rebelde, le empecé a hacer la contra a la religión. Solo por pura contra. Puede que haya estado algo influenciado por mi hermana, que cuando le contaba que me obligaban a confesarme me decía: "vos decile al cura que con 10 años no tenés la edad suficiente como para hacer una maldad que requiera confesarte. No te confieses". Pero yo, sumiso, jamás le hice caso (igualmente no me arrepiento).
Pareciera según lo que digo que en mi colegio eran estrictos con la religión. Pero no, no tanto como aparenta, realmente no jodían mucho.

Pero bueno, volviendo, a eso de los 11 años le empecé a hacer la contra a la religión en una escuela católica. Obviamente no lo decía, pero me gustaba hacerme el "yo no creo".
Y así, hasta los 13/14 años, yo decía no creer, con un profundo miedo a dejar de creer.
Hacer la contra me daba gusto, pero dejar de creer me aterraba. "¿Por qué si hay tanta gente grande, incluso mi familia, siendo creyente, voy a dejar de creer?, nada de malo hay en creer" pensaba. Y por las dudas, y como uno nunca sabe, prefería creer por miedo a algún tipo de "castigo". Sí, le tenía miedo al "castigo divino" que me metieron en la cabeza, y que me había dejado bien claro que dios nos protegía si lo amábamos.

Hasta que fui creciendo, y empecé a entender las cosas un poco más por lo que realmente eran. Y que la iglesia, la religión, la fe católica y dios, eran un invento del hombre. Un invento que a muchos hace bien, y a otros nos resbala. Un invento que mete miedo y maneja masas. Un invento que cobró miles de vidas a lo largo de la historia respaldado por tal "ignorancia" ortodoxa.
En la escuela secundaria fui aún más contrero con los profesores de religión, hasta que entendí que ponerlos de la vereda de en frente no me servía de nada. Incluso terminé teniendo una charla muy interesante con la profesora de catequesis de 5to año, la cual me agradeció el respeto que le tenía.

Y recién de grande, cuando realmente pude entender las cosas por como eran, me hallé seguro, cómodo y tranquilo con mi verdad. Ese día, le perdí el miedo a no creer.

(Respeto profundamente a todos aquellos que sean creyentes y hallen en su fe una base psicológica que les da seguridad y contención. Les aseguro, más de una vez, me gustaría poder creer.)

Muerte y fe

Creo que nadie está preparado para tal evento, esperese o no. Nadie está, ni supongo querrá estar preparado para afrontar una muerte.
Todo esto se me vino a la cabeza por la reciente muerte de un famoso, y los medios no me muestran otra cosa más que fotos y videos del fallecido. Pero no es acá la muerte de este famoso lo que me importa, con todo respeto al difunto, sino una idea sobre la muerte y la fe que vengo teniendo hace rato.

No soy creyente. Perdí el miedo a no creer hace tiempo (eso será una publicación en otro momento). A lo que voy, no creo que cuando la gente muera vaya a parar a ningun lado más que a la tierra. Ni el cielo, ni el infierno. Si nos entierran, a la tierra; si nos creman, cenizas.
Pero creo que pienso así porque todavía no me chocó lo suficientemente fuerte la muerte como para no tratarla tan friamente.

Y es acá cuando relaciono la muerte con la fe, la religión, la creencia, etc. Siento que, sin duda, el día que pierda alguien muy cercano, el dolor va a ser tal que voy a necesitar seguir comunicándome con aquella persona. Voy a necesitar, por mi, por mi salud emocional, seguir hablándole y sentir que me escucha. ¿De qué manera? ubicándola en algún lugar abstracto que me remita y me de la seguridad de que esa persona está ahí. Por ejemplo, el cielo (entre los miles que nos podemos inventar. Pero calculo que el cielo me quedará cómodo, porque de chico creía en él).

Entonces, cuando se me muera alguien muy cercano, ¿voy a empezar a creer?. No se, lo dudo. No voy a empezar a creer en dios, pero sí, al igual que todos los fieles a dios, voy a necesitar ubicar a esa persona y seguir manteniéndola viva en mí para no sufrir tanto el extrañarla.

Es raro, y ojalá esté muy lejos de que me pase, pero de solo pensarlo un segundo, no imagino otra forma de sobrellevarlo más que esa. La muerte es jodida y creo que a todos nos da miedo. Pero bueno, por ahora, "no quiero llamarla". (Superstición estúpida, la muerte no tiene teléfono, já)

JáJá, llueve.

¿Cuán raro se puede llegar a sentir?. ¿Cuán extraño puede llegar a ser?. ¿Cuán retorcidas pueden ser nuestras cabezas, seres humanos, para hacer del hoy y el futuro un abismo?.

Suponer por los demás, y contestarte a vos mismo: lo peor que podés hacer.

La cabeza, más hippie.

En otro momento hubiera empezado plateando que delirar un rato no viene mal. Pero no, no es delirar. Se puede vivir distinto, si lo creemos y somos capaces de aplicarlo, se puede.
Es dificil entenderlo, hasta para mi mismo, porque las raíces de la vida típica que nos implantaron la tenemos hasta la médula. No encontramos, no vemos posible, no creemos en otra forma de vida que no sea la que llevan todos. La vida cómoda, para la que todo está hecho, y que tan no bien nos hace.
¿Les pasará a todos?, ¿llegará un punto en la cabeza de cada uno en el que se le cruza algo así? y de ser así, ¿qué hicieron? ¿pudieron? ¿O terminaron, como la mayoría, con el vivir ordinario?
Tus parámetros no son los mios, y tu vida no es la que quiero.

Ana paz, más mates.
La cabeza, más hippie.

Idiot Box

You keep your riches and I'll sew my stitches,
you can't make me think like you, mundane.
I've got a message for all those who think that
they can etch his words inside my brain

T.V., what do I need?
Tell me who to believe!
What's the use of autonomy
when a button does it all?

So listen up,
glisten up closely all,
who've seen the fuckin eye ache too.
It's time to step away from cable train
And when we finally see the subtle light,
this quirk in evolution will begin
to let us live and recreate

T.V., what do I need?
Tell me who to believe!
Whats the use of autonomy
when a button does it all?
T.V., what should I see?
Tell me who should I be?
Lets do our mom a favor and drop
a new god off a wall.

Let me see past the fatuous knocks.
I've gotta rid myself of this idiot box!
Let you see past the feathers and flocks,
and help me plant a bomb in this idiot box!
From the depths of the sea
to the tops of the trees
to the seat of a lazy boy...
staring at a silver screen!!

De tío a monstruo: una sábana.

Colectivo

Si al fin y al cabo, vamos a terminar siendo todos obreros, ¿realmente lo vale? .
Estudies lo que estudies, trabajes donde trabajes, hagas lo que hagas, sea más fácil o más complicado, va a servir para que termines siendo un obrero. Un simple e insignificante obrero que solo alimenan los bolsillos de otros, como todos!
Nos venden un modelo de vida que les es ideal a quienes manejan las cuerdas, y es el modelo de vida al cual aspiramos.Tener un laburo fijo, con un sueldo que nos permita llevar el pan a la mesa y, si es posible, poder darnos algunos lujitos que nos distraigan de lo que realmente nos preocupa, así hacer más ameno el rato de la vida.
Y con esto estamos tranquilos, estables. Tenés un trabajo, tenés un sueldo, listo: esa es tu vida. Mucho tiempo laburando, apenas un rato en casa, y lo que nos queda, si podemos, lo aprovechamos para dormir, porque mañana va a ser otro día cansador.
¿Lo vale? Si sabemos que nuestro real esfuerzo nunca va a ser valorado,¿lo vale? No se. Y siendo 'pesimista', no se cuánto realmente me pueda llegar a servir.
Me gustaría vivir por vivir, sin pensar, ojalá pudiera. Y lo peor es que poco y nada vamos, o al menos siento yo, que poco voy a poder hacer. Por más conciente que sea de la realidad, o crea que así es, no voy a cambiarlo. Lo más probable es que termine, con suerte, con ese laburo fijo, que nos va a dar nada a muchos y mucho a pocos.
Entonces, ¿hay algo por lo que valga realmente la pena la vida? sí, ¿no?, creo que sí. Me queda vida todavía, creo.

Espero que, recurrir con frecuencia a los cursi y lo pelotudo, me ayude.

Estoy siendo muy ingenuo, ¿no?

¿No cabe la posibilidad de que las cosas simplemente se quieran hacer y salgan mal? O son muchas las coincidencias y sucesiones de 'errores' para que se crea que simplemente se hayan querido hacer? (exceptuando un resultado bueno o malo)

¿Se ejerce siempre desde el mal para el mal? no se.

Estoy siendo muy ingenuo, ¿no?.

Deleite Shikari

We live so subserviently
Accepting all normality
Drenched with routine
Doused in the foreseen
And yes, granted we do prosper.
But the fact that we prosper
Is even taken for granted?.

Cuando no le encontrás nombre a tu Blog...

Bastantes ganas de volver a tener un blog, pero poca imaginación para el nombre. Y por fin escuchando Step Up de Enter Shikari, les robé parte del estribillo.

Search, and you can find imbalance,
Seek, you can destroy imbalance,
And you can change your values,
Step up today.